20261112

先日投稿した、｢I'll Die, and That Is Exactly Why I Live.｣(私は死ぬ、だからこそ私は生きるのだ。)は、来年の名古屋個展に持っていきたい最後に描きたいと思ったラフ。

 

本当はそれまで投稿していた線画まで進めていたものだけ完成させて、あとはドローイングを…と思っていたのだが、とある方からおすすめしていただいた曲が心に刺さり、自分の人生と重ねながら、聴いていたときに浮かんだこと、気づいたことを絵として描き残したいと思った。

 

私のなかで軸になっているのは、やはり父の存在である。

 

どんな言葉で上を向こうとしても、どんなに瞑想をしても、何かに夢中になっても、やりきれない思いは、行き場のない深いかなしみは消えず、涙も枯れることはなかった。

 

そんななか、おすすめしていただいた曲を聴いて、歌詞の意味を調べ、その背景も調べ、改めて聴いて涙が止まらなくなった。

 

そして初めて、自分の本当の夢に気づくことになる。

 

私の夢は、自分が安心して暮らせる居場所をつくること、そこで穏やかに好きに囲まれて生きていくこと。

 

それもほんとうの夢だ。

 

でも、いつも何か欠けているのだ。

 

何か欠けている。

 

それは何か考える。

 

自分と向き合う。

 

過去の痛みを味わいながら、深く向き合ってみた。

 

本当に小さい頃の私が夢見たもの、夢見てきたものに気づくことができた。

 

それは、父と母と弟と私、家族4人で穏やかに暮らすこと。

 

楽しく倖せを感じながら、ときにぶつかったりすれ違ったりしながらも、一緒に、いっしょにいたかったのだ。

 

でも、もうその夢が叶うことはぜったいにない。

 

父はこの世にいないからだ。

 

あの頃の私、あの頃からずっと叶えたかった私の夢が叶わないことを知ったとき、涙がまた止まらなくなった。

 

わかった気になっていたのが恥ずかしい。

 

結局自分と向き合うのは一生やっていくんだろう。

 

しかし、父と同じように、私にも必ず死は来る。

 

約束された日に私はこの世を旅立つのだと思う。

 

命には期限があるからだ。

 

生き物は日々生まれては、死んでいく。

 

また、考える。

 

あの頃の夢が叶わないなら、どうする？

 

生きるのを途中で諦めるか？

 

私はどうしたいのだろう。

 

そんなの、決まっている。

 

いまの私が叶えたい夢を叶えるのだ。

 

父が教えてくれた死を受け入れて

約束された死が来るその日まで

私は精一杯生きるのだ。

 

私は死ぬ、だからこそ生きるのだ。

 

私だけじゃない。

みんなそうだろう。

 

必ず皆に等しく待っているのだから、それならばその日までこの世を生きてみようじゃないかと。

 

切なさだったり、かなしみもあるけれど

 

死があるからこそ生には、力強さがあるように思う。

 

ここまで書いても、私が伝えたい気持ちは上手く言葉にはできないな。

 

完成した絵を観てくれたあなたに何かひとつでも光るものがあればいい。

 

とにかく、いまは絵を描く。

絵を描くのを頑張ります。